Hola a todos. Este mes hay otra actualización dedicada solo a mí. Puede sonar un poco egocéntrico pero llevo esperando este día todo el año y quiero ser protagonista del día de mi cumpleaños.
En esté día me doy cuenta de muchas cosas y me replanteo todo lo que ha sucedido este año. Ha sido increíble, lleno de cambios, nuevas personas, nuevos amigos...y ¿por qué no? también nuevos enemigos. Alegrías y penas se alternaban entre los días y las noches, pero es algo de lo que nadie consigue librarse (al menos, no fácilmente).
Pero por no alargarme mucho más, os sigo deseando unas felices fiestas y un próspero año nuevo y que sigáis viviendo nuevas aventuras y momentos cargados de ilusión...y también algunos de tristeza, porque de todo en esta vida, se aprende.
Me dedico a mí y a todos los que me leéis el poema de Víctor Hugo que se llama "Te deseo". Sé que alguno ya lo ha leído pero seguro que le encantará volver a verlo; no hay palabras para describir su hermosura.
Hola a todos, como cada mes. Pero este mes es mi favorito del año, no solo por la Navidad, los gorritos y las bufandas, la familia, los regalitos, las naricillas rojas y todo eso… ¡sino porque también es mi cumpleaños este mes! (y no todo el mundo puede decir que cumple años el mismo día que Joan Manuel Serrat, un frío 27 de diciembre).
De todos modos, estoy en una etapa, por denominarla de algún modo “ñoña”. La Navidad trae consigo la felicidad, la paz y el amor…y a mí justo lo último se me resiste más que ninguna otra cosa.
Yo también quiero hacer esas cosas que hace todo el mundo: celebrar aniversarios, cenas románticas, paseos…esas cosas que son para dos…a mi me falta otra persona para poder hacer esas cosas (una pareja, hablando claro) y a uno le viene la envidia porque los demás pueden hacer todo eso y son muy felices juntos y aquí servidora sigue más sola que la una. Y eso llega un momento en el que toca un poco la moral, especialmente en determinadas épocas del año. Y como añadido lo peor es cuando te toca ir de “sujetavelas”. Ahí sí que me cuesta un mundo no soltarles alguna sandez a la pareja en cuestión, no porque me caigan mal, pero delante de los pobres no se come ¿no dicen? Pues eso.
Pero dejando este cabreo con el mundo a otro lado, supongo que es importante no perder la esperanza, que el amor llamará a la puerta. Pero para que no se olvide de mí, estaría bien poder escribirle una carta ¿o no? Pues hala, a escribir se ha dicho.
Querido Amor: Tenía que escribirte esta carta con el único fin de decirte que debes de ser una de las cosas más bonitas que le pasa al ser humano. Ahora bien, me gustaría poder comprobarlo por mí misma ya que no he tenido todavía una oportunidad real. Así que cuando veas puedes llamar a mi puerta... ¡ojo! sin prisa, tu cuando veas que tienes un hueco libre, pegas un toque…igual mañana si te viene bien…pero reitero, sin prisas.
Un saludo de un soltero
El kibapollito
Hala, dicho y hecho. Y después de este paréntesis (¿A que nunca visteis a alguien escribir al amor?), y como colofón final, una canción de Disney de “Bambi” (en versión original, por supuesto) “Cantando al amor”.
Un saludo y gracias por leer (prometo que la próxima actualización será mejor).
Hola de nuevo a todos. A pesar de que hoy me encuentro un poco perjudicada, posiblemente por la gripe, he decidido escribir la actualización de este mes. La verdad es que me sorprende la cantidad de cosas que pueden pasar en tan poco tiempo…pero posiblemente eso no sea lo más sorprendente de todo. Lo más impactante es quizás la capacidad con la que sacamos conclusiones de esas situaciones que esperamos, como nuevos aprendizajes que son, poder aplicarlas a siguientes situaciones (o intentarlo por lo menos). Supongo que de alguna forma me siento orgullosa de mi misma por intentar sacar provecho de las situaciones negativas, ver el lado positivo y quizás poder aprender alguna “ley de vida” más.
A medida que vamos creciendo, nos vamos formando esquemas de todo: ideas, principios, valores, personas…estructuramos nuestro pensamiento por decirlo de alguna forma. Pero por desgracia a veces esto no va a nuestro favor. Me explico: al igual que nos formamos esquemas de otras personas, también nos formamos esquemas de nosotros mismos (para bien o para mal, es importante añadir). Y la gran pregunta es ¿Por qué maldita razón el autoconcepto puede ser negativo? ¡Tendría que ser siempre positivo! Estoy segura de que si tuviéramos un buen autoconcepto y una buena autoestima como complemento, todo vendría rodado, seríamos felices y a vivir al estilo “Hakuna Matata”. Pero no, el ser humano es demasiado complicado como para dejar las cosas tranquilas. Y lo peor es que el hecho de que uno no se acepte, afecta a las relaciones con las demás personas (ahora entendéis eso de “si tú no te quieres ¿quién te va a querer?”). Pero por suerte eso puede cambiar, no pierdan nunca la esperanza.
Hace poco empecé a escribir en una libreta que me trajo como suvenir una amiga que viajo en verano a Madrid, del Museo del Prado y en la portada aparece una parte del tríptico “El jardín de las delicias”. En ella escribo frases, algunas mías, otras de famosos personajes…un poco de todo, pero son frases que de alguna forma me recuerdan cosas importantes (excepto la del campesino anarquista…ya saben, ese de la película “Los caballeros de la mesa cuadrada” que dice algo así como “¡Oiga!¡Qué a una mujer le dé por repartir espadas mojadas no es base para un sistema de gobierno!”) y que realmente debo tener en cuenta en mi día a día y en el futuro también, por supuesto.
Y ahora termino con un par de cosas: una frase y una canción, como era de esperar.
“Aunque nadie puede volver atrás y hacer un nuevo comienzo, cualquiera puede comenzar ahora y hacer un nuevo final”
La canción es de Disney, de la película “Mulán” y se titula “Reflejo”. Espero que os guste.
Un saludo y recuerden que el kibapollito les quiere.
PD: El título no tiene nada que ver, pero me gustaba y decidí ponerlo, me pareció la mar de curioso...y de cierto.
Hola…Un saludo siempre es lo mejor para empezar. Sigo pensando una y otra vez en todo: la vida, los sueños, las experiencias, los cambios, lo nuevo, lo viejo, lo que se va, lo que vuelve…y lo que no vuelve. Todo eso rodea mi mente. Hay veces y momentos es los que todo ser humano necesita desconectar, hastiado de todo lo que le rodea y de sentirse un desconocido no solo para los demás sino también para sí mismo. Ese momento llego para mí un diciembre…creo recordar, por lo menos se que fue en invierno. Desde entonces todo empezó a cambiar poco a poco, siendo consciente de ello y a la vez inconsciente de una liberación de mi yo. Nadie tiene el control sobre el cambio pero sin embargo somos capaces de provocarlo si así lo deseamos (el resultado obviamente es variable) pero este último, bueno o malo, siempre sirve para darnos cuenta de determinadas cosas que pueden tener un gran peso en nuestras vidas y así conseguir mejorar.
Pero sigo con un deseo, un anhelo: la felicidad…no está siempre conmigo pero la deseo a todas horas. Es una mujer a la que veo muy pocas veces, pero cuando la miro no puedo hacer más que sonreír y envolverme en la dicha del momento. Cada cual encuentra la felicidad en aquello que le llena, que le motiva, que genera sensaciones en el cuerpo que no sabes de dónde demonios vienen…pero no te importan, no molestan. Ahora encuentro la felicidad en las pequeñas cosas, en las grandes, en las buenas conversaciones, en la compañía de las personas a las que aprecio, en las palabras...
Pero como no podría ser de otro modo, finalizaré está actualización con una canción de uno de los grandes: Joan Manuel Serrat. Se titula “Uno de mi calle…” (o eso creo).
Como añadido:
Supongo que continúo desvariando, y a medida que lo hago siento que este blog pierde interés, pero de todos modos, si alguien aún después de todo esto, lo sigue leyendo, permítame darle las gracias. Yo escribo para mí, pero también escribo para los demás. El viaje a través de las palabras es hermoso, pero si podemos hacer que alguien nos acompañe… ¿por qué no escribir para el mundo?
Un Saludo y recuerden que el kibapollito les quiere…aunque no se lo crean.
Yo pienso, tú piensas, él piensa, nosotros pensamos, vosotros pensáis, ellos piensan. Quizás sería más correcto que para esta ocasión apliquemos el presente de subjuntivo del verbo pensar: pensemos.
Seguro que muchos al igual que yo creen que lo hacemos demasiadas veces al día…sí, en mi caso por lo menos es una verdad como un templo. Pienso cosas buenas, cosas malas, cosas de lo más triviales, y un largo etc. Pero sinceramente, mientras no se me sobrecaliente el cerebro, creo que todo va bien.
Y seguimos hablando (y pensando) en los cambios. Noto que aun me falta algo de seguridad en mi misma, que necesito tener esa sensación de querer comerte el mundo y saber que te lo vas a comer pase lo que pase todos los días. Despertarme cada mañana pensando que me espera una gran aventura, una gran sorpresa, nuevas oportunidades… Creo y pienso firmemente que una autoestima y una confianza solidas son por lo menos, un paso importante para el éxito.
Pero luego piensas en la cantidad de sensaciones y cosas que desconoces, y te das cuenta del terrible miedo que te invade a veces. Supongo que aquello que ignoramos siempre nos asusta, pero como los eternos niños que somos, la curiosidad nos empuja a explorar y a aprender cosas nuevas y a enriquecernos de cada suceso y experiencia, sea buena o mala. Saquen a pasear a ese niño que todos tenemos dentro y parecemos olvidar que está ahí.
No voy a mentirles, por una parte odio esta actualización. La leo y pienso: me pregunto si estarán entendiendo algo de lo que les estoy diciendo… Primero una cosa, luego otra completamente distinta. Siento que no existe una conexión entre lo que intento expresar pero a pesar de eso, he decidido publicarla, porque sí. Creo que tiene cosas importantes que me gustaría decir (incluso estando terriblemente desordenadas).
Y dentro del desorden de esta actualización voy a finalizar con una canción. No tiene nada que ver con todo lo que he escrito antes, pero es esa clase de canción que quieres que te dediquen a veces, y si tienes suerte, alguien lo acabará haciendo.
Y como siempre, les mando a todos ustedes un saludo, besos, abrazos y todo mi cariño (que no es poco).
Hola otra vez, espero que estéis pasando unas buenas y merecidas vacaciones. La verdad es que este verano está siendo interesante para mí. Creo que se ha convertido en “viaje al pasado”… es curioso pero tengo la sensación de que tengo mi pasado muy cerca de mí a pesar de que está a años. Pero digamos que en ese pasado, había cosas que recuperar y espero hacerlo con éxito.
Los cambios que he vivido este año me han hecho darme cuenta de lo importante que es ser uno mismo…cada vez hay más tigre y menos oveja, pero me he dado cuenta que la oveja nunca desaparecerá del todo, es como un pepito grillo recubierto de lana que bala y bala. Es tímida, desconfiada y cobarde y piensa las cosas demasiadas veces. El tigre es el polo opuesto: es impulsivo, confiado pero sin dejar de ser astuto, inteligente, fuerte y extrovertido. Pero a pesar de ser tan opuestos, son dos cosas necesarias. Haciendo homenaje a una de mis primeras actualizaciones, diré que es como el ying y el yang: dos cosas muy distintas que se unen para formar algo positivo.
Y creo firmemente que estos cambios me ayudarán. Porque volviendo a lo de antes, no puedo volver al pasado y cambiarlo todo, no es eso lo importante realmente, lo importante es cambiar el presente, para mejorar el futuro.
Un saludo y recuerden que el kibapollito les quiere.
A veces los cambios son buenos, otras son malos…un nuevo año se avecina y he notado que las cosas han empezado a cambiar y no hablo solo de mí, que estoy en pleno proceso de ello, sino de las personas que están a mi alrededor. Es como si de repente todo estuviera llegando a su clímax… quizás solo sean sensaciones mías. A veces siento que estoy muy nerviosa, pero no por algo malo; creo que estoy desconcertada ya que todo ha dado una vuelta terriblemente grande y siento que después de este verano mi vida dará un giro de 360 grados que quizás consiga cambiar por completo mi concepción de las personas, los sentimientos, mi forma de pensar.
El cambio que veo en las personas que conozco es increíble... son las mismas personas pero distintas al mismo tiempo, personas inteligentes que empiezan a trepar la montaña que les llevará a la cima de sus vidas. Y por primera vez en mucho tiempo, siento que estoy trepando la montaña que me corresponde y algo dentro de mí me dice, que es una montaña llena de peligros pero la cima es tan alta y tan hermosa que merece la pena correr en riesgo por lo que siento que es algo tan grande lo que me espera allí arriba. ¿Qué habrá allí arriba? Ni tan siquiera yo puedo saber algo así, pero espero que el sol brille y que por fin me haya ganado las alas que me merezco para poder volar libre… hasta el final.
Puede que algunos piensen que me caeré o me despeñaré por el camino, que me haré demasiadas heridas de las que querrán protegerme pero de alguna forma, tengo que hacerme esas heridas para poder seguir adelante, porque incluso de las cosas malas se puede sacar algo bueno. Pero sé que por ahí tiene que haber alguien que confíe en que escalaré esa montaña y llegaré a lo más alto y lo más importante es que yo también tendré la confianza suficiente en mí misma como para conseguirlo.
Un Saludo y recuerden que el Kibapollito les quiere :).
Pero no me iré sin dejar una pequeña canción. Está hermosa composición está sacada de la banda sonora de la película de Dreamworks "La ruta hacia El Dorado".
Hoy en este blog deseo escribir, o quizás describir como miles de puntos prisioneros entre líneas paralelas son capaces de tocar el alma cuando alzan sus voces para cantar al claro de luna.
La tristeza pesa...solemne y silenciosa. Las lágrimas brotan de los ojos de mi alma, despacio, pequeñas de tamaño pero grandes de sentimiento. Cierro los ojos y allí la veo: una mujer de plata, redondeada, brillante y...sola. Y en su misma soledad se hace grande, inmensa para hacerme sentir pequeña. Pero su luz en la oscuridad trae esperanza, porque por muy negra que sea la noche allí está ella, siempre, alumbrándome y acompañando mi soledad...larga y fría...hasta desaparecer en la inmensidad del universo.
Es una tristeza que se carga en mis hombros. Pero a pesar de todo, es una tristeza hermosa.
Y vuelvo otra vez a narrar un viaje, esta vez a nada más y nada menos que a Venecia. Aunque el primer viaje ha sido desafortunado para mí; y aunque echo de menos mi cama, para ver mundo hay que abandonar el hogar… es así de triste.
Una pizza, unas máscaras y un vaso repleto de frutas pueden hacer que Venecia se convierta en un veraniego cuento de hadas. Mil barcas, mil canales, mil puentes y mil pastas todas de mil formas y mil colores. El viaje continúa y las historias seguirán apareciendo y las palabras surgiendo de mi mente como flores floreciendo en primavera.
Los paseos en góndola te descubren las cosas y los pequeños canales que crean la magia de Venecia. Esos pequeños “barrios” donde se ve el día a día veneciano, siempre con ese silencio adornado con el dulce sonido del agua al paso de una góndola, mientras se oye de fondo la melodía de todos las voces de los gondoleros hablando italiano con sus compañeros y cantando a capela hermosas canciones que solo ellos parecen conocer y cantar mejor que cualquier cantante de ópera. Y esos silbidos; que dulce melodía es Venecia. Todas las casas, los canales, los vaporettos, los restaurantes… crean los acordes que en armonía crean la sinfonía que es Venecia. Quién dijo que París es la ciudad del amor se equivoco con todas las de la ley.
Aquí me despido. Espero que les haya gustado esta curiosa descripción.
Hola a todos. Como otras muchas veces, me he despistado a la hora de actualizar en blog (reconozco que ha sido un mes ajetreado para mí). De todas formas, aquí estoy otra vez con mis reflexiones.
Hoy les traigo un combate que viene de años ha. A pesar de que todo el mundo es consciente de que la madurez no está reñida con la edad, asociamos la inmadurez con la gente joven. Yo tengo recuerdos de estar con los amigos de mis padres...y son situaciones la mar de aburridas, porque realmente... ¿quién en su sano juicio cree que una persona de 20 años pueda decir algo interesante? Pues caray...sinceramente, poca gente tengo con la que realmente pueda hablar de cosas interesantes... (Por lo menos para mí). Me gusta hablar con las personas de mediana edad porque sus conversaciones parecen tan interesantes...aunque otras veces son simples temas de lo más banales.
Si leyeran este blog...cambiarían de opinión... ¿no?...No, no lo creo. Supongo que es lo que tiene, que a pesar de que este combate que expongo no exista, la gente lo toma a rajatabla. Pienso que tengo inquietudes curiosas pero creo que son perfectamente normales a mi edad. Quiero aprender y ¿quién mejor que una persona mayor para enseñarme? Siempre he querido sentarme con mi osito de peluche a juego con un pijama azul y un vasito de leche caliente a la luz del fuego de la chimenea mientras alguien me enseña los secretos que entraña el cerebro humano.
Sí, sé que nunca sucederá...pero soñar es una de esas pocas cosas que hoy en día salen gratis. Tener la ingenuidad de un niño es algo maravilloso ¿verdad?
Me despido; abrazos y besos para quien los quiera (aprovechad que son gratis)
Saludos y recuerden que el kibapollito les quiere
"La madurez del hombre es haberse reencontrado, de grande, con la seriedad que de niño tenía al jugar"Friedrich Nietzsche
Amar. Hola y sí, el mismo tema una y otra vez por los siglos de los siglos, amén. Reconozco que no estoy muy inspirada, pero de todas maneras me decidí a actualizar. Retomando el tema de la actualización...el amor es algo demasiado complicado. No importa si el amor se da entre familiares, entre amigos o entre parejas, sigue siendo igual de complicado. Es dar, dar mucho sin exigir pero esperando lo mismo siempre por parte del otro o incluso más. Pero realmente el amor está condicionado por tantas cosas, eso es lo peor...es como si el amor dejara de ser amor (pero nosotros creemos que es amor).
El amor no solo es un sentimiento; no solo es un fenómeno inconsciente y consciente a la par; no solo es pasar de ser feliz a ser desgraciado en cuestión de segundos; no solo son palabras ni 14 de febrero; no solo es un cuerpo bonito; no solo es un mero acto físico. El amor es una fuerza más poderosa que cualquier fénomeno natural y que cualquier divinidad existente. El amor es aquello que nos hace sentir jóvenes sin importar si somos grandes o pequeños, si tenemos la piel tersa o si estamos arrugados...Es algo tan grande, que podría pasarme horas escribiendo sobre él y ni siquiera sería capaz de definirlo del todo.
Amor es una pequeña palabra, con un gran significado.
Un pequeño video para que tengan cuidado con la primavera...o acabarán trasroscados ;)
¡Hola a todos de nuevo!...El cambio, volvemos al tema, como no. He vuelto a coger un libro de la biblioteca de mi facultad: Grupos de encuentro de Carl Rogers. Es un libro pequeño pero de grandes contenidos. Y la palabra cambio estaba siempre presente, como si de una verdad universal se tratara.
Y yo sigo cambiando. Recuerdo cuando era una ovejita; siempre por ahí balando al son de las canciones de mis pastores con el platónico deseo de ser un tigre algún día. Ahora, ese sueño inalcanzable (solo realizable en el mundo de yupi)se está realizando en el mundo real...puedo sentirlo y se que algo se está transformando. Aún no soy un tigre ¿pero quién dice que no lo seré algún día?. Te diré lo que soy ahora mismo: un tigre disfrazado de oveja. Puede sonar extraño, pero es como si me estuviera quitando esa piel que me cubría, y debajo de esa lana se ve ese pelaje hermoso, que representa la furia y la belleza de un hermoso felino.
De todas formas, para expresar mejor todo esto, he recurrido a la narrativa, esta vez, a un cuento: EL CUENTO DE LA OVEJA QUE ERA UN TIGRE
Érase una tigresa que estaba en muy avanzado estado de gestación. Eso no le refrenaba sus impulsos felinos de abalanzarse contra los rebaños de ovejas. Y en una de esas ocasiones alumbró un precioso cachorro y no logró sobrevivir al parto. El cachorro fue recogido por las ovejas. Se hicieron cargo de él, dándole de mamar y cuidándolo con mucho cariño. El felino creció entre las ovejas, aprendió a pastar y a balar. Su balido era un poco diferente y chocante al principio, pero las ovejas se acostumbraron. Aunque era una oveja corporalmente bastante distinta a las otras, su temperamento era como el de las demás y sus compañeras y compañeros estaban muy satisfechos con la oveja-tigre. Y así fue discurriendo el tiempo. La oveja-tigre era mansa y delicada.
Una mañana clara y soleada, la oveja-tigre estaba pastando con gran disfrute. Un tigre se acercó hasta el rebaño y todas las ovejas huyeron, pero la oveja-tigre, extasiada en el alimento, seguía pastando. El tigre la contempló sonriendo. Nunca había visto algo semejante. El tigre se aproximó al cachorro y, cuando éste levantó la cabeza y vio al animal, exhaló un gritó de terror. Comenzó a balar desesperadamente.
- Cálmate, muchachito - le apaciguó el tigre -. No voy a hacerte nada. Al fin y al cabo somos de la misma familia. - ¿De la misma familia? - replicó sorprendido el cachorro -. Yo no soy de tu familia, ¿qué dices? Soy una oveja. - Anda, acompáñame - dijo el tigre. El tigre-oveja le siguió. Llegaron a un lago de aguas tranquilas y despejadas. - Mírate en las aguas del lago - dijo el tigre al cachorro. El tigre-oveja se miró en las aguas. Se quedó perplejo al contemplar que no era parecido a sus hermanas las ovejas. - Mírame a mí. Mírate a ti y mírame a mí. Yo soy un poco más grande, pero ¿no compruebas que somos iguales? Tú no eres una oveja, sino un tigre. El tigre-oveja se puso a balar. - No bales - le reprendió el tigre, y a continuación le ordenó -: Ruge. Pero el tigre-oveja siguió balando y, en días sucesivos, aunque el tigre trató de persuadirle de que no era una oveja, siguió pastando. Pero unas semanas después el tigre le trajo un trozo de carne cruda y le conminó a que lo comiera. En el mismo momento en que el tigre-oveja probó la carne cruda, tuvo conciencia de su verdadera identidad, dejó el rebaño de ovejas, se marchó con el tigre y llevó la vida propia de un felino.
Más vale un día como un tigre, que una vida como una oveja
Título; ¿Desde cuándo las actualizaciones deben de llevar un título?...Ni un hola, ni un como estáis... ¿para qué?...Quiero decir algo en esta actualización pero no me sale. Supongo que los pensamientos y sentimientos no se transmiten con facilidad a otras personas, sea a través de comunicación verbal o escrita o la que sea. Quiero decir algo que me vino a la mente, que ha derivado de diversos pensamientos pero que por desgracia no sé si podré expresar bien, quiero decir...es algo espontáneo. Si realmente quisiera expresar algo con claridad, tendría que tomarme un largo tiempo para pensar que conclusión puedo sacar de ese endemoniado trabado de...cosas.
En fin...no hace mucho alguien me preguntó que en una escala del 1 al 10...dijera como me sentía. Yo contesté que 1. La persona que en aquel momento me preguntó aquello, me dijo que otras personas respondían pues, no sé...-8 por ejemplo. En aquel momento no pensé nada, pero después algo en mi mente se removió... ¿Significaba eso que yo no era capaz de salirme de los valores establecidos?...puede parecer estúpido...pero en aquel momento mi respuesta y el comentario posterior se convirtieron en el centro de mis pensamientos. Puede ser una tontería, lo sé pero a veces las tonterías...no son... ¿tan tontas? Incluso en las cosas más simples puede haber algo escondido. No debería tener estos pensamientos demasiado en cuenta. Quizás es algo estúpido e innecesario, pero parece que no sé hacer otra cosa.
Me siento un poco robot ¿no? En fin, creo que si los sentimientos fueran un órgano, se nos extirparía nada más nacer. Creo que definitivamente se me está yendo la pinza de muy mala manera. En fin no os rayaré más. Ahora, no se si mi actualización será una vez al mes o no pero no voy a privarme de actualizar cuando yo quiera, no sería justo. Si quiero actualizar, debo hacerlo...me sentiré mejor si lo hago.
Para acabar solo decir que para aquellas personas que les guste la psicología, la psiquiatría o que simplemente quieran disfrutar de una buena serie, dejo mi recomendación:
Título: In treatment (en terapia)
Cada episodio dura poco menos de media hora y cada capítulo es una sesión de terapia con un paciente. Es muy interesante, aunque a veces me parece de lo más surrealista.
Para acabar, muchos saludos, abrazos y besos para quien los quiera y (algo que no decía hace mucho tiempo) recuerden que el kibapollito les quiere.
Cuídense y saludos.
A veces, es necesario que todos echemos un vistazo a la brújula de nuestro interior.
¡Hola! Ante todo feliz año, que no se me pase. volvemos a los pensamientos...lo de siempre vaya, el pan de cada día. Parece que el 2011 viene fuerte...presiento que las cosas van a tomar un camino inesperado...o quizás no. Bueno, al aumentar mis ganancias por estas fiestas, he decidido comprar un par de libros: LA ENCICLOPEDIA DE LOS SUEÑOS y QUIROMANCIA FÁCIL Y RÁPIDA.
Supongo que en parte es por el aburrimiento, pero reconozco que el mundo del esoterismo me produce cierta curiosidad. Otro libro que me tiene realmente intrigada es la Biblia...pero no una Biblia cualquiera, sino la Biblia satánica. Si, lo sé: la palabra satánica es muy fea, pero si el bien tenía un nombre, el mal también debía tenerlo (al demonio desde luego se le conoce por muchos nombres, de eso podemos decir con toda certeza que anda sobrado).
Hace unos años leí un libro muy curioso de un escritor estadounidense llamado Samuel Langhorne Clemens (más conocido por su seudónimo: Mark Twain). El libro se titulaba "El diario de Adán y Eva". Recuerdo que eran unas risas continuas; pero lo que más me llamo la atención curiosamente fue el diablo. Una parte del libro se titula PASAJE DEL DIARIO DE SATANÁS que desde luego me impactó;no sé, es verlo desde otra perspectiva completamente distinta: la primera parte del libro es de Adán y Eva y más tarde la perspectiva de Satanás (además de otros fragmentos). Había muchas palabras de las cuales Adán y Eva desconocían su significado (miedo, dolor, bien, mal) . Satán les dijo que solo sabrían eso si comían del árbol (sí, el manzano ese del que Dios les prohibió comer...que digo yo una cosa: si no quieres que coman del manzano, a ver a que viene ponerlo), con lo cual, adquirirían el sentido moral.
Llegan la pobreza y el dolor, el hambre, el frío y el sufrimiento, la separación de los seres queridos, las lágrimas y la vergüenza, la envidia, el conflicto, la malicia y el deshonor, la vejez, el cansancio, el remordimiento....
Pequeño fragmento del pasaje del diario de Satanás
Para finalizar, solo decir que la lectura queda recomendada y que, señoras y señores, damas y caballeros: no hay bien, sin mal; no hay luz sin oscuridad; no hay dios sin demonio (el mundo está lleno de contrapuntos...y se necesitan los dos). Esto me recuerda al Yin y el Yang: dos cosas muy distintas que se unen para formar algo positivo
...¿Acaso Dios, en su infinita sabiduría, no duda de su propia creación?
