jueves, 24 de enero de 2013

Lance Armstrong: Rectificar es de sabios (extra).

Hola a todos. Esta actualización es extra. No esperaba ponerla pero verdaderamente me he dado cuenta de algo y quería compartir con vosotros mi punto de vista respecto de la situación que rodea un poco a Lance Armstrong. 

Algunos hablaron de él como un ídolo, un héroe. Y ahora de pronto, no es más que una persona cualquiera, un traidor, un tramposo. No sé nada de ciclismo, y ni siquiera sé montar en bicicleta, pero aun así daré mi punto de vista sobre esto.

Este hombre se sentó con Oprah y (supuestamente) le contó la verdad. Y le creí. No tengo información sobre el ciclismo ni como se vive por dentro ni ahora ni hace más de 10 años. Pero estoy segura de que, como en cualquier deporte, existe un lado oscuro en el que la lealtad y la reputación del mismo se pierde.

No creo que el doping sea una práctica de cuatro gatos con ansias de ganar, sino de muchísimos deportistas que, al igual que este hombre, consiguieron burlar los test. Lance tiene una gran repercusión mediática como deportista y creo que esa es la razón de que ahora su historia tenga un gran revuelo; una historia que en el fondo no hace más que repetirse y no se destapa del todo.

Muchas cosas nos influyen cuando tomamos decisiones: el grupo en el que nos encontramos, las personas que nos rodean y que nos importan, nuestros sesgos cognitivos... Sean cuales sean las razones que llevaron a Lance a doparse, no somos quienes de juzgarle. ¿Acaso sabes por qué lo hizo? ¿Conocías su situación, sus pensamientos, sus sentimientos...? No.

No podemos decir nada porque no sabemos nada. Se dopó ¿Por qué? podéis decir misa pero en el fondo sólo él sabe la razón.

Rectificar es de sabios. Este hombre se sentó en una silla y contestó a aquello que se le preguntó. Confesó doparse y se sintió feliz. Y mi reacción no fue más que la de esbozar una tierna sonrisa al entender que las personas cometemos errores y los reconocemos, quizás tarde, quizás en el momento justo o demasiado pronto e incluso cuando no existe ese error; pero al mismo tiempo sentí tristeza porque toda esa gente que una vez le admiró le dará la espalda, y el cariño y el respeto que una vez sintieron se teñírán de negro. Creo sinceramente que Lance fue una víctima más de una práctica que debería ser terriblemente penalizada. Y quizás este suceso pueda ayudar a crear una mayor conciencia en una lucha a favor de un deporte limpio.

Fue honesto, consigo mismo (espero) y con los demás. Y pienso: ¿alguien valoró eso?¿alguien valoró que ese hombre se sentase allí y dijese "Sí, lo hice. Fue mi culpa."?. Sé que Lance no es el único que se dopa, pero se ha sentado con dos cojones (con perdón) a decirlo, quizás muy tarde, pero lo ha hecho. Y por ello se merece un aplauso por mi parte.



"Nunca es triste la verdad. Lo que no tiene es remedio..." J.M. Serrat

Un saludo,

El Kibapollito


lunes, 31 de diciembre de 2012

Actualización extra: un sentido propósito...

El sábado tuve una experiencia curiosa por la mañana. Hicimos meditación en círculo, cogidos de las manos... La profesora nos daba instrucciones con el fin de encontrar algo: un deseo, un propósito, un mensaje... Cualquier cosa que fuese capaz de abrirnos un camino para este nuevo año en el que ojalá se cumplan de corazón todos nuestro anhelos, deseos y objetivos.

No estaba muy convencida de encontrar ese mensaje, pero intentarlo podría ser algo positivo... Quién sabe. El caso es que tras una larga sesión de casi 20 minutos, llegó el punto en el que recibiría mi mensaje. No sé si fue producto de mi mente o de vete a saber que... Pero llegó. Era algo que sabía desde hace tiempo pero quizás necesitaba sentirlo, saber que era cierto, que era de verdad, que estaba ahí...

¿El mensaje?: TÚ

Claro como el agua y como la vida misma; lo supe siempre pero no lo vi claro hasta hoy. Las dudas se disiparon y comencé a darme cuenta de que para que mi deseo se cumpliese, tenía que ser yo la primera en mi vida. Ahora necesito estar por y para mí; es un tiempo delicado y estoy entrando en un caos emocional del que debo salir poco a poco. Yo soy la prioridad ahora. Todo depende de mí...

Me he embarcado en una aventura hacia mi interior, hacia mi descubrimiento y hacia mi propio encuentro en este gran mundo. Quiero conocer mis deseos, mi verdad... Aquello que está fuera de la razón, fuera del alcance de la lógica y unido al corazón y al espíritu. Estoy metida hasta el cuello en una experiencia que puede llevarme toda una vida pero que estoy dispuesta a continuar hasta el final.

Saber... Todo el mundo sabe, pero nadie creerá lo que dices si no lo estás sintiendo en ese momento. Ni siquiera tú mismo.

Un saludo y que vuestros propósitos para este nuevo año se cumplan,

El Kibapollito

jueves, 27 de diciembre de 2012

Brindemos por los 22 inviernos de esta quimera...

Recién salidos del horno: 22 años llevo en este mundo y sigo sabiendo lo mismo que cuando nací: NADA. Pero esa es la magia de vivir en él supongo...

Tengo un pelotazo tremendo y pocas cosas recuerdo de ayer (aunque mi estómago me las está recordando todas juntas) pero sí recuerdo que en este pequeño blog quiero dedicarme un espacio para mi persona, ya sabéis lo importante que es el amor propio y el egocentrismo sano.

Así que ahí va una canción dedicada a mí misma: ME AMO - CUARTETO DE NOS




Bueno, pongámonos serios. Es complicado darte cuenta de que tienes los dos patitos y de lo perdido que andas en la vida. Yo puedo tomar decisiones sobre lo que quiero hacer pero vete tú a saber dónde me llevarán... Es un misterio que tendrá solución a medida que pasen los años. De todas formas, espero que este 2013 sea mucho más estable emocionalmente y venga cargadísimo de buenas energías, muchas ilusiones y muchos proyectos para disfrutarlos como se merecen. 

Y ahora sí que sí, la canción de verdad: GIRL ON FIRE - ALICIA KEYS





Y de esta forma, el kibapollito se despide para poder celebrar su cumpleaños con la gente que no está al otro lado de la pantalla. Mil gracias por leerme y por estar ahí apoyando a este proyecto de escritora (y en el fondo, proyecto de todo) que pase lo que pase, sigue queriendo ser un tigre. 

Un saludo y muy felices fiestas a todos,

El Kibapollito.

PD: ya sabéis que las canciones tienen un significado especial. Si están en inglés y no controláis mucho, podéis echarle un ojo a la letra (San Google estará encantado de recibiros).

miércoles, 12 de diciembre de 2012

"Algunos piensan que conocen a todos, cuando en realidad no se conocen a sí mismos."

Hola otro mes más. Creo que tenemos un problema muy gordo: creemos conocer; conocer a los demás y conocernos a nosotros mismos. Y ahí va la pregunta: ¿Cómo carajo vas a conocer a los demás si ni siquiera te conoces a ti mismo, aunque tu creas que sí?.

No sabes quién eres, ni yo sé quién soy. Y tú, aunque creas saber quién soy, déjame decirte que no tienes ni puñetera idea.

- Me llamas y me preguntas "¿Qué tal estás?" y yo respondo "bien, gracias". Y tú pensarás que te estoy diciendo la verdad pero es posible que una parte de las veces esté de todo menos bien. Pero mis problemas no son asunto tuyo y sé que a veces no estás muy dispuesto/a a escucharlos. 

- ¿Me ves sonreír? y te creerás que soy feliz, claro. A veces sonrío porque la emoción de alegría me invade, pero otras veces sonrío porque es mi forma de afrontar los problemas sin estresarme demasiado e intentando que los demás no intuyan que me pasa algo porque, reitero en lo que dije antes, son mis problemas y soy yo quien tiene que resolverlos.

- ¿Me envidias? No lo hagas, por favor. No tienes nada que envidiarme. Lo que tengo no lo he conseguido por sentarme en una silla y esperar, sino por enfrentarme a mis miedos, que aún siguen siendo muchos, con todo el valor que puedo tener a la espera de que las cosas salgan bien mientras la incertidumbre me come por dentro... Cada cual tiene algo único y envidiarnos los unos a los otros no nos ayuda a encontrar aquello que hay en nosotros que nos hace diferentes.

- ¿Me ves enamorada? Eso no es así. No vivo con la seguridad de saber si la persona por la que puedo sentir algo es el amor de mi vida; vivo con el sí y no al mismo tiempo; con la sonrisa de imbécil y con el miedo de equivocarme. No tener las cosas bajo control me estresa muchísimo, por eso intento hablarlo con la gente, porque me hace sentir más tranquila. No lo hago por tocar los cojones, no es mi estilo... Me he dado cuenta de que lo único que puedo pedir es que, aunque me equivoque, no me arrepienta de haberle dicho que le quiero. 

- ¿Me ves cumpliendo mi sueño?  Puede, pero es más duro de lo que parece. Las cosas no son tan fáciles como las pintan. Estudias algo que quieres y parece que por eso tienes que estar sacando matrícula de honor porque sí. Estudiar a distancia es muy duro y no tienes mucho donde apoyarte cuando lo necesitas, amén de que estudiarse tochos de libros y jugártelo todo a un examen no es la alegría de la huerta. Pero lo hago, me encanta la psicología a pesar de todo y me importa tres rábanos si saco un suficiente que si saco un sobresaliente. Lo he hecho, que ya es bastante para mí... Y que sepas que la selectividad no la regalan.

Esta soy yo ahora mismo. Tengo miedo de todo y estoy en un periodo en el que tengo que darme cuenta de muchas cosas que me duelen, pero también de muchas cosas que me hacen feliz para poder salir y descubrir una pequeña parte de todo lo que hay en mí.

No digas que te conoces y mucho menos que me conoces. Aunque ahora espero que te quede un poco más claro quién soy...

Un saludo,

El Kibapollito




domingo, 11 de noviembre de 2012

Nuestro crimen es ser hombres y querer conocer...

Cuanto más tiempo paso estudiando psicología, más me doy cuenta de que no entiendo a las personas. Es curioso: Un día pueden decirte "hola" o "te quiero" y mil palabras hermosas dignas del mejor de los sueños y al día siguiente, deleitarte con un cruel y despiadado "adiós".

No tiene sentido; es toda una contradicción que día tras día me llena los pensamientos y hace que me explote la cabeza (algún día creo que será literal). No comprendo nada: ni la ira, ni el amor, ni el poder ni el miedo. A veces me pregunto si seré humana; si esto es una broma macabra del destino (como la de Sabina) o simplemente una carencia de determinadas experiencias vitales.

Sea como sea, estudiar psicología no me libra de la aventura de entender a los demás, y mucho menos de la de entenderme a mí misma... Y eso me encanta.

Haciendo un paréntesis que no tiene nada que ver, creo que haré un símil sobre eso que llaman amor... 

El amor es como esa taza de café que pides en un día de invierno. Puedes pedir café por muchas razones: para espabilarte, para despertarte o porque todos tus amigos lo han pedido y tú no vas a ser menos... Pero el café de esa tarde de invierno que pides para llevar mientras paseas solo, no es el mismo café. No huele, ni sabe ni tiene el mismo calor. Lo tocas solo con las manos y aun así notas como el calor recorre tu cuerpo. Te enfundas en tu gorro y en tu bufanda y sales al puerto de la ciudad, buscas un banco con buenas vistas y te sientas. Y ahí estás. Disfrutando despacio de ese café y perdiendo tu mirada en el cielo estrellado mientras te bañas en el mar de olores, sabores y texturas de cada pequeño sorbo... Ninguno sabe igual que el primero ni sabrán igual que el último. No piensas: no hay mañana, no hay ayer; sólo ese pequeño momento para ti, para estar tranquilo con la mente en calma y sentirte bien. Disfrutas del momento, bebes ese café porque quieres y pones todo tu "yo" en ello, lo que hace que cada segundo merezca la pena...

Piensa en ello... Mientras tanto, yo estaré cerrando el agujero negro supermasivo de mi mente y cortando mi diarrea emocional... 

Un saludo y buena semana,


El Kibapollito.

PD: os dejo este vídeo de uno de los artistas del rap en España: El Chojin. En el reflexiona sobre algo que me parece muy interesante y que me apetece compartir con vosotros...